Age of Innocence

算是正式开始自学德语了吧。其实自己都不太明白为什么要这么做，法语才上了一学期的课，兴趣已然几乎耗尽了，现在又跌跌撞撞地开始学据说更难的德语，难道不是找死吗。到底是为什么？除了想要学唱、迫切地想知道他们在各种采访中说的是什么、并且打算为有朝一日的德奥之行做准备外，也许更多的，是想要留个念想。我来得太晚，赶不上08年的柏林，赶不上更之前的斯图加特，连3M和Rebecca都赶不上；我来得又太早，自己挣钱的日子还遥遥无期，家里又绝非能随便送我出去的背景，就算得知法兰克福Uwe要唱又有什么用？还不是只能在几千公里之外遥遥相望，生生地把心蚀出个洞来。所以，只能把学德语当成唯一表心愿的途径了。Uwe，Pia，总有一天我要听明白你们会心一笑的时候谈论的是什么，总有一天我要知道那些在电石火光之间永远改变了我人生的歌写得有多么精妙。总有一天，我要学会你们的语言。

这几天真的是很伤心。刚开始看Elisabeth的那几个礼拜虽说偶尔也会心伤，但只是因为剧情，因为语言不通，甚至因为发现某只是gay||||但这几天看大家不断地强调看现场是多么地重要，听Pia现场的感觉是多么地无以伦比，气场是多么强大，又有谁谁谁听Ich听得热泪盈眶，我真的就受不了了。现在只要是想起这件事眼泪就几乎要夺眶而出了。Pia和Uwe都45了……我真的没有机会了吗？

也许只能把希望寄托在2012年的二十周年演唱会上了——如果会有这样一场演唱会的话。（2012，为什么偏偏又是这么个不详的年份||||）2012，他们都48了……Pia还怎么边后空翻边流露出那样单纯真挚的微笑边唱Wie du?Uwe还怎么让人心悦诚服地相信他是那个“十分年轻、迷人且性感”、“他的形象流露出中性的美，如同现下所流行的一样，让人想起海因里希·海涅年轻时的完美形象”的Der Tod?更何况，别提2012年了，连2010年我在做什么我自己都不清楚。如果到时候我已经开始工作，忙得不可开交呢？如果到时候我在读研，boss变态地把人攥的紧紧的呢？……

 

这两天经常感觉，我们这些音乐剧迷爱音乐剧爱得好辛苦啊……

甚至会责问自己，为什么不老老实实地看书看电影，要去喜欢音乐剧……尤其还是Elisabeth这种跟“四大”相比几乎没有名气的德奥剧……

音乐剧。它带给我的终究是什么？最强烈的爱，和最深刻的痛。

不要说听Essen的专辑时的感觉了，单是听Pia和Uwe在各种场合唱Time of my life，唱Totale Finsternis，看他们眼神的亲昵交流，我的心就已经在滴血了……等我攒够了钱有机会去欧洲听现场，这两个人也都该老得差不多了吧……Uwe08年的嗓子已经是那个样子了，Pia虽然状态还在但还是能听出来声音已经在不可避免地逐渐苍老，我还有机会吗？！看火锅上大家的review我只是一味地想去撞墙……为什么我爱上的是音乐剧这种不去听现场就永远会有缺憾的东西？！为什么我没早生几年早点挣钱早点去看……

当然，怨念归怨念，还是会义无反顾地、飞蛾扑火地冲上去；还是会每天凌晨三点睡觉，只是因为不舍得离开，想再多看一眼、多听一首；还是会不遗余力地翻墙去搜索任何remotely相关的视频……之前不明白为什么youtube那么火，不明白为什么大家忍受得了不清晰的画质，现在明白了，当你爱得够深，任何不清晰都不足以stand in the way。

 

不知道是不是该感谢这一场莫名而来的头疼，让我大中午躲在寝室闷头大睡，从而有机会终于、终于、终于梦到Pia和Uwe！！！

好像是梦到他们来我们学校了|||||然后我居然在采访他们！！！用英文！！！

采访内容记不清了（貌似是些HC的东西……）然后我问Pia会不会中文，女王就用非常标准的发音、非常认真地跟我说“谢谢”！！！（女王跟我说谢谢！女王跟我说谢谢！！容我先HC一下哈……）

然后！然后！！竟然就变成用中文采访的了！！！中文啊！！但是，内容居然仍然不记得……

貌似是跟Pia聊了很长时间，某U在一旁就开始吃醋，然后就开始争着要说话……话说这还挺符合他那可爱的小性格呢哈～～

然后不知道说了什么两个人就开始闹，而且是在楼里面边跑边大笑地闹……我好像把他们的年龄梦小了二十岁……

在梦里面仍然没忘了HC一记——话说这两个人关系好亲密啊～～

然后就醒了……乐颠颠地跑去嘘嘘然后回来继续睡，睡了两个多小时居然没有再梦到！！！女王……傻U……

为什么会这么执着地一定要梦见他们呢……大概是因为当初迷POTO的时候迷得死去活来，但是魅影、Raoul、小C或者whatever有关的人/物却从来不曾入梦，大憾啊……尤其是看大家兴高采烈得描述“匈牙利Tod发型的Uwe合着POTO的音乐、戴着Phantom的面具、穿着吸血鬼伯爵的外套、用MC的声音唱Der letzte Tanz”这样能让人笑破肚皮的精彩的梦境时，我好生嫉妒啊……

写到一半想起来为什么会梦到采访了——因为昨晚一晚上都在纠结管子上P&U那几个德语的采访视频……话说昨天就是在那几个视频的刺激下终于开始勉勉强强地看德语自学资料了，纠结啊……

 

P.S:采访的时候，Pia是穿着Chicago或Cabaret里的黑色紧身衣（后者没看过所以分不清|||），性感地侧躺在书桌上（为什么是书桌|||），而某U……他好像是凑在女王的脚下……这代表了什么……

唉，啥也不说了……为了Pia&Uwe这俩人我啥都愿意……

　  

    第三季甫一开始，风格就变得温情了许多：

    第一集开始时爱尔兰风格的音乐和Don的回忆；Salvatore终于，咋说呢，充满巨大的痛苦和激情地半出柜？
    第二集Bette的弟弟告诉Bette父亲要在Don家里住下时的音乐和Bette望向Don的眼神，我从没在Bette眼里看到那样的感情；
    第二集临结尾的那个节日庆典，简直称得上“煽情”的音乐和Don轻轻把手放在草地上的那一幕（By the way,我不太确定我明白这一幕代表了什么……是说Don看着那个年轻女子的身影突然渴望青春再来了？还是想起来小时候在乡间的生活？）
    第三集里简直是把Peggy当成女儿一样担心的助理；甚至Peter和他老婆在garden party上活力四射的舞蹈也给这部一向冷郁的剧增添了些许喜庆的色彩（虽说这两个人即使在跳舞时也多少是心怀鬼胎的……）
　　　　
　　——这是Mad Men的风格吗？这是那部让我们发出“那个时代怎么那么绝望”的感慨的Mad Men吗？

    不是说温情不好。实际上我一直很期待着在这部剧里看到些暖色，但是这样巨大的改变还是让我不禁怀疑，这改变代表着什么？Mad Men从此脱离绝望？抑或只是编剧突发奇想？

      开始看这部剧纯属偶然。
　　虽然很喜欢musical，但是当初看到这部剧的介绍时根本就没放在心上，因为它的分类终究还是属于“青春剧”的，而那些俗气的青春剧实在是让我对这一分类失去了兴趣——直到听到那首Don't stop believin'。
　　不知道该怎么形容听到Lea Michele（饰演Rachel的演员）的声音那一瞬间的感觉。真是很久、很久没听到这么令人惊艳的声音了，高音直冲云霄没有丝毫瑕疵，不愧是Broadway的唱将啊～～
　　接下来马上去找了第一集看，然后就沦陷了。
　　先说歌舞部分吧。印象最深的除了那首Don't stop believin'，就是Amy Winehouse的Rehab，编舞实在是完美无比，看着就有随之起舞的冲动～～发现黑人女孩的跳舞天分貌似都极高，而且完全放得开，一举一动毫不忸 怩，简直能感觉到对音乐和舞蹈的热情从每一个动作中流露出来～那是怎样一种强大的气场啊！非洲古老部落的传统使然吧，那份激情生生不息地流淌在她们的血液 中～
　　所有把这部剧当作有着荷尔蒙过剩的俊男美女的童鞋恐怕要失望了呀，女主角Rachel基本上在这两集里就是个小丑的角色……本身就不出众的 长相和身材、土气的穿着、急切到近乎可笑的出名欲望（不是贬义…）、多少有点讨人嫌的性格（打小报告、说话不合时宜）……哪样是青春偶像剧里的女主人公特 质？更何况她几乎跟Finn一见面就以一种近乎自恋的“我们是搭档所以我们要谈恋爱”的心态爱上了他（我说这孩子是不是青春偶像片看多了……）……然而当 她唱起歌，世界静下来、为她倾听。
　　刚开始看的时候不喜欢Emma这个角色，毕竟她的洁癖甚至都超过了，比如，Friends里的Monica……但是第二集，看到她在昏暗的 灯光下颤抖着说出她洁癖的缘起，突然间，心为她那么痛了一下。唉……就知道Will的妻子不会那么轻易把自己没怀孕的消息告诉Will……Emma和 Will这两个人会有可能吗？才看了两集，但他们已经迅速成为美剧中我最关注的couple或潜在couple之一～～
　　看到第二集的时候很是为这部剧的大胆诧异了一下。大胆，不光大胆在Glee Club公然以sex为卖点，还大胆在这部剧的设置居然是在这样一个“禁欲”、然而又处处洋溢着荷尔蒙气息的古怪高中里……大家见过这样的设定 吗？Cheerleader居然身先士卒地提倡禁欲？！这个世界一定是疯了……但恰恰是这个略显疯狂的设定给整部剧带来了些许新鲜气息。
　　还有时不时蹦出来的冷幽默～实在是，先把你冻僵一秒钟，缓过神来之后中风般地歪嘴一笑……
　　哎呀，总之真的好期待下一集！这部剧在国外和国内都是观众最期待的新剧之一（仅次于Flashforawrd），我看好它哦～～

一年前的这个时候，看《24小时》看的如痴如醉，就写下了这个。

 

好像很长时间没这样沉迷于一部电影或者电视剧了。
Nina Myers。这个让人又爱又恨的女人。
第一季的前23集，我一直在为她鸣不平，以为她爱上了一个不该爱上的人，因此沦为他人肆意嘲笑的对象，甚至被Jack利用，图的是什么?没想到，23集末，真相大白，原来她就是那个mole。原来导演和编剧一直在耍我们。为我们挖了那么大的一个陷阱，然后看着我们一步步陷得更深，并最终无法自拔。

之前她一直那么精明干练，她看着Jack时眼神是那么深情（连Terry都看出来了！），她那么听话，Jack让她做什么就做什么，她为了帮他不惜拿自己的工作甚至生命冒险，原来这一切都只是装出来的吗？？！！第3集她被Jack“冤枉”的时候，那种委屈，那愤恨的眼神，那句“How could you?!”，原来都是装出来的吗？？！！
她深邃的眼睛，她娇小的身材，她黑色的卷发，她曲线分明的脸部轮廓……这一切都让我如此喜欢她，我曾经那么那么希望她最终能够跟Jack在一起，直到人们一个接一个地变成她毫不留情的枪下的冤魂……就像Jack说的，她甚至没有信仰……

但是我仍然无法抑制地喜欢她……喜欢她“变成”“坏人”后的那种酷酷的坏，喜欢她干脆利落的动作（虽然多半都是在杀人时显露出来……），喜欢她略带些嘲讽的嘴角一歪的笑，喜欢她眼中闪烁朦胧的暧昧，甚至喜欢她面对死亡时脆弱的颤抖、挣扎、眼泪和恳求……
或者我只是不可救药的偏执，但哪怕是Jack卡住她脖子或是拿枪指着她脑袋或是揪住她衣服威胁她的时候，我始终觉得两人之间有那种sexual tension存在。典型的例子就是第一季第3集Jack在Nina耳边轻声问“How long have you been playing me?”的时候。真的是很sexy的场面啊。还有飞机上，FBI探员要带Nina去换衣服的时候Jack说，“No, she stays in my sight.”然后Nina就转过身来，在他面前面无表情地解开扣子，镜头一转，是她伤痕累累的后背……而Jack，就那么有点轻蔑地微笑着看着……What are you thinking, Jack? Still not enough with humiliating her? You feel happy now? And Nina, How are you feeling? Sad? Humiliated? Don’t care at all?

曾经以为她对Jack是动了情的，直到她说, ”You’ll have to kill Bauer, no mistakes.”. “I want full immunity, for the murder of Jack Bauer.”她从始至终一直想要Jack死。她不曾动情。或者，她的爱情，也不足以阻止她达成自己的目的。这是一个怎样的女人啊。

第三季，Jack被她绑在椅子上的时候，she kneeled in front of him, she rubbed her hands against his legs, gently but firmly,她带着那样闪烁的，诱惑的眼神，她微微抬起头，脸上满是能让人情不自禁踏进她陷阱的妖冶，她说, ”convince me” ，and leaned over, kissed him. She was almost smiling.我真的想相信，她之所以吻他，是为了最后一次感受两人之间曾经有过的感情，但事实上，她只是为了试探他。只是为了，试探。
原来，大家以为的她的委屈和伤心，深情和牺牲，全都只是空的。
但其实，谁有真的在乎她究竟是否只为了试探呢。对于喜欢他们两个的我们来说，只要看到他们有过这一时半刻的温存，就足够了。导演和编剧之所以让他们有这一吻，八成也是为了给fans们留点最后的念想吧。

And at last she was killed. By him. He shot her, three times. And then he squatted beside her body, his head in his arms. What was he thinking?
That eyes he stared. That lips he kissed. That skin he touched. That soul he believed.
That throat he clutched. That head he pointed a gun at. That woman he hated.
All was gone. No Nina Myers in this world any more.


听说编剧是在第一季已经进行了一半多的时候才决定让Nina变成内奸的，而Sarah Clarke本人也是在拍摄进行到倒数第五集的时候才了解这一决定的。彼时众人大惊。

如果不是这样，他们会怎样结局？

网上喜欢她的人好多。有fans还专门做了他们两个人的视频。但是大家都知道，他们两个人，是永远不可能的了。然而我们还是要呼唤，Nina，回来吧。

但是，如果两个人甚至都不曾相爱，那么我们在这里声声呼唤的，又是什么？
可是，我是真的不想她死啊……

一些细节：
    第一季第7集Jack不得已劫持了Nina时，他是这样做的：假装把磁卡递给Nina，却在Nina马上就要伸手接过的时候手腕儿一翻，抓住了Nina的手腕儿，把她逼到墙角。他抓住她的那一刻，她显得那样脆弱；他假装要杀她时，说，“他们劫持了Terry和Kim，我不能拿他们的生命冒险”，她无比委屈和愤怒：“那我的生命呢？！”“Jack，如果你要杀我，就当着我的面这样做！”
   Jack打电话回CTU得知Nina性命无虞时，他大大地解脱，忙不迭地道歉和解释，那种急切，He does care about her.


YouTube上也有很多跟我一样喜欢两人“情侣档”的童鞋，很多都做了他们两个的视频，其中有一个做的尤其厉害，背景音乐选的很好，很符合整个略带悲凉的情感基调，节奏也和人物行动与情感配合得很好。那首歌叫做《Sick cycle carousel》，我昨天和今天耳机里这歌就没停过，每次听到结尾Nina大概快要死了的那段都有要窒息的感觉……为什么要这样……

不知道这次需要多长时间来走出纠结。《歌剧魅影》那次足足花了我两三个月。这种感觉很复杂，这种痴迷与纠缠，一方面它是病态的，让我担心自己的心里状况，但另一方面，它又会给我一种莫名的慰藉，仿佛它证明了什么——我还能感动。我还没有麻木。

Nina，Nina，Nina，她给我的最深的影响就是，我现在无论做什么事情都会下意识地想起她，想她会怎么样做这件事，想她的姿势眼神动作会是什么样，想她会不会经典地歪一歪头眼睛斜斜地看着你嘴角带一抹让你永远琢磨不透的笑，想她说话的时候会是什么声音语调，平时低沉的还是紧张激动时尖锐的……
想起她的时候，会想哭。窒息的感觉。不敢去承认再也无法在《24》里面看见她这个事实。却怎么也无法哭出来。是因为，痛得已然太深了吗。
这个女人，我是注定一辈子都忘不了了。

网上大家关于她的评论：
“假如说Jack Bauer是24的灵魂，那么Nina Myers就是24的潘多拉女神。你不知道Nina的下一步行动会是什么，她可以竭尽全力帮助Jack，也可以冷血地痛下杀手。她有好几次可以对 Jack下杀手的机会她都没有那么做，那说明了什么，Jack就是Nina心中的那个男人。
第1季结尾Nina瞬间从一个美丽天使转变成一个魔鬼，又让多少《24》fans为之震撼和诧异，而当Nina最终倒在Jack枪下的那一刻，又有多少 《24》fans为之痛惜。时至今日甚至有fans预测在第6季结尾，Nina会“死而复生”，但事实是残酷的，我们没有看到迷人的Nina，她那双让人陶醉的碧蓝眼睛（纠错：Nina的眼睛是灰绿色的……）。24缺少不了像Nina这样的重量级人物。希望奇迹可以再现，回来吧，不灭的女神。”

“非常非常喜欢Nina，集睿智、勇敢和理智与一身的女人，娇小玲珑，让人怜惜。编剧让她当叛徒实在有点伤感情了。”

“喜欢上她是个错误啊……”

“Nina让人惊艳啊，眼睛超迷人！”

“24里面最喜欢的女人就是Nina……”

“超喜欢Nina的～～
始终觉得她跟小强最般配，从智商到武力”

“就喜欢反派的Nina，骨感、冷峻”

“Nina什么时候复活?”

“Nina Myers  两重人格（人家是双重身份不是双重人格好不好）  （在第一季） 演的相当精彩  演到一般都想不到她是特务 觉得第一季最精彩的就是这点 内鬼 隐秘的太好了  全剧都笼罩在这种气氛中  确实我认为这后面几集 无法超越的地方  在没有这么精彩生动的反面角色了 长的也漂亮”

“她就这么走了，就这么走了。天啊，编剧你就再给她个双胞胎妹妹吧。”（编剧啊编剧，天杀的编剧，你听到大家殷切的呼声了吗？）

“我刚刚看到第二季第16集,24里面若论机智凶狠彪悍反应速度只有她能和小强匹敌,起码女人当中她真是太强了,若非Nina势单力孤,她在那么被动的情况下几乎咸鱼翻身干掉小强...
第一季结尾她明明还对小强老婆说你会没事的,他们很快会找到你,如果她要杀她灭口,根本不用把她绑起来,还跟她废话那么几句,编剧在这里太牵强了...而且以她的枪法(没发现她在CTU里面准备跑路的时候枪枪中心口枪法跟小强有得一拼么)没道理开车迎面看到小强先开枪还2枪打在小强的副驾驶座...小强实在没心肝啊...
我昨天整晚睡不着想着如果Nina和小强联手绝对无敌了,再加上总统支持,还怕什么恐怖分子啊...一定是编剧不忍心让实力一边倒所以把Nina放到了恐怖分子的阵营...”

“又是一个娜姐粉啊...”

“报名 我也是Nina姐姐滴死忠
24里面的女人大多胸大无脑专门坏事（最讨厌老根的神经病老婆）
聪明女人又多少有点神经质（Chloe)
不神经质的又被人当抹布使 帮人家尽心竭力还死了（Sherry）
唯有两个又美丽又有智慧的就是Nina和Michelle了
Michelle感觉比较平庸缺少个性
只有Nina又美丽又智慧又独立 那双眼睛简直是同时闪着理性和感性的智慧的光芒
能刺穿一切云雾 征服一切心灵
只有杀人魔王捷克包才忍心把她杀死

PS 或许因为她不是纯粹的“好人” 我才更喜欢她了”

“想念Nina的眼睛，太有味道了”

“Nina才是活生生的人，有自己的信仰，喜欢”

“喜欢 Nina 的人多呢.
24 里最能让人记念的女性, 也就是她了”

“Nina身上永远缠绕着解不开的谜团，这也正是她迷人的地方之一吧”



“看到第三季 Jack 把Nina枪毙的时候...心里怪不是滋味的.我认为她是个编剧下了大力气要她出彩的人物,但是并不成功.从第一季到第三季,除了派墨夫人(个人认为她是前三季刻画得最成功的女角,后面还没看),Nina可以说是最出位的一个女角.其实剧情对她的身世交代得很少,根据剧情我们可以推断,她没什么家人,因为从来没看到她跟谁联系过,除同事外也没有什么朋友.甚至从来没有看到过她回家的情节.只知道她在CTU干了七年,是个资深反恐探员.而且在包尔跟妻子离婚时还跟他有过一段情.她精明干练,做事当机立断,判断力和自制力极强,绝对要强于蜜雪儿和他的歪脸老公,在CTU除了包尔,说实话,能力最强的就是她,因为除了包尔,谁也对付不了她.而且她没有包尔的情绪化,如果她在CTU继续干下去,升迁的机会并不是没有.一个如此精明,少有弱点(连包尔都有女儿这个死穴)的女强人,怎么会忽然一下子就变成了恐怖分子的帮凶?难道她不会权衡得失?说她被恐怖分子胁迫是说不过去的,我们可以看到,她没有狂热的恐怖主义信仰,她追求利益也不是理由,如果她能出卖CTU,她一样可以出卖恐怖分子,出卖CTU是判国,而出卖恐怖分子她就是国家英雄,她怎么会愚蠢到选判国?如果所谓恐怖分子的卧底也说不过去,到CTU就工作了七年,来CTU之前肯定还在其他情报机关或政府安全部门工作过很长时间,一般人是不可能一下就进入CTU这样的核心部门的,而且把第一季的恐怖分子想象成十多年前就有目的的安插卧底到CTU,直到十多年后才利用,在逻辑上也是讲不通的.Nina不是个可以随便被人控制的人,这点从剧情中可以明显看出来.她不可能做为了30万美圆而出卖自己的傻瓜.她却可以为了200万美圆不惜牺牲几百万人的生命.太矛盾了.她要这些钱干什么? 她孤单一人,CTU的工资虽然不高,但是满足她的个人生活应该不成问题,剧情把她刻画成非常怕死,但是她却一次又一次选择跟死亡做伴,跟恐怖分子打交道本来就极端危险,何况她还一次又一次和米国这个国家机器对抗.Nina到底是为什么这么丧心病狂? 为信仰?她没有.为钱?没必要.为感情?她完全冷血.虽然作为"国家叛徒""人民公敌",她死了.但是她到底为谁辛苦为谁亡？”

“个人认为，Nina是24所有季度里最成功的角色，新世纪女人的典范，一个冷酷而神秘的女人，一个聪明绝顶又干练的女人。作者把她写死是愚蠢的表现，她的背后到底是谁，就成悬案了。”

“S1开始不久我就爱上这角色，冷静干练，还透着冷酷的美，加上还跟小强有段情，就是我喜欢的情节嘛，结果峰回路转，居然是个反派，该死的编剧，偶那个恨……在S3死掉，直接导致我不看24了”

“这个演员演了让人能记住的角色,很不容易啊”

“弱弱小声问：有人觉得其实Nina才比较适合小强么？
多么强悍的两个人啊……
如果一起去当恐怖分子……啧啧……
CTU势必早成平地了……
这两人多有逍遥大盗的气质啊……
其实强强干过的恐怖事件也不少……
从抢劫便利店到劫狱，劫机， 在第五季里枭雄本色尽显……
这时候我就想。。如果有个Nina 陪在身边多好……
我坚信，如果Nina能活到    S5,那无论她演的是好人坏人，
她跟强强的对手戏一定都是最好看的……
说不定还能把强强“和平演变“了呢……嗯……”

“Nina不能在编剧笔下继续生存的关键原因之二是，Nina这个人物太过于抢戏；很多场面里只要Nina一出场，立刻变成她个人的独角戏，连Jack本人都变得手足无措，season2一出场，似乎就有一种冷漠高傲、蔑视一切的气势，尽管双手双脚被锁链铐着，还是将Jack弄得气急败坏，大吼大叫，说实话，看Nina VS Jack光看Jack掐住Nina的脖子，大吼大叫，但似乎又毫无办法的场面了。Jack制住Nina怎么治，一般都是用武力，一拳打在Nina的脸上，或者一枪把Nina打倒在地上；
所以有时候，Jack的戏被Nina抢得可以，你说对待双手双脚被锁链铐着的犯人，智斗不过，只好伸手掐住人家的脖子恶言威胁，哎……，CTU的光辉形象也被我们Jack老兄败得差不多了……”

“除了Jack，Nina的人气肯定是最高的~~那眼神，那气质~~”

“虽然她肯定是死了，编剧要是能把她写回来，多烂的理由我都愿意接受”

“最强夫妻档，相比之下史密斯夫妇算得了什么啊
比如第三季里买卖病毒，这俩家伙联手，轻轻松松弄个上亿不成问题吧~
然后就从此过着幸福快乐的生活~”

“很喜欢看Nina的戏　觉得她是<24>里最了不得的女人！”
“Jack ,Tony, Nina的一个相似之处
一把把犯人推到墙上,狂吼一顿,用耍狠的眼神盯住犯人.犯人就软了一半.
俩男人这样就算了,当年看Nina干这事的时候觉得她好强悍啊,英气得很.”


网友的评价有很多写得颇为搞笑，然而笑的同时，为什么还感到这么心酸……好想哭……
是啊，Nina Myers，就是一个让人永远无法忘记的角色……
我知道，我心里，有那么一个位置，永远留给她了……
 


 
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她
他到底有没有在乎过她

她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他
她到底有没有在乎过他

花了好几个晚上的时间，终于把两个多小时的音乐剧《悲惨世界》十周年纪念版下载完了并且看完了。看完后感慨万千啊。那首《Do You Hear The People Sing》最初听得我热血沸腾，但逐渐心里却越来越冷。他们唱，那样豪迈地，“Some will fall and some will live,will you stand up and take your chance?!” 我的心顿时一沉。换作几年前，我会毫不犹豫地回答，当然！！为了我热爱的国家和人民，我愿意献出我的一切！！然而现在，仍然是这个我热爱的国家，仍然是这群我热爱的人民，我却迟疑了。是的，如果需要牺牲的那一天真的到来，我仍然会——至少是希望自己会——像古今中外的热血青年爱国学生一样，振臂一呼而为国家抛头颅洒热血，但却有了许许多多的顾虑——如果真的死了，像《悲惨世界》里的学生一样尸体横陈无人理会，岂不会错过生命中的许多美好——那许许多多没来得及看的电影没来得及读的书和没来得及听的音乐怎么办？年迈的父母怎么办？甚至那还未到来的爱情怎么办？为了信仰和理想牺牲确实是一件幸福的事情，但谁能确定我不是被热血冲昏了头脑？不是被当权者，或者“一小撮别有用心的人”利用？我又怎么知道革命就是最佳解决方式，改革和谈判就一定行不通？

自己了解的是在是太少了。每次越试着去思考类似问题，就越是意识到这点。

突然翻出了支教带去的本子，看到一年前写的日记，种种感情翻腾着涌上心头，顿时五味杂陈。贴在这里，算是纪念那段难忘的日子。

 

正式开始授课的第一天。

此时此刻，我正坐在二楼的阳台上，下面是一群玩“老狼老狼几点了”玩得不亦乐乎的孩子，而在那前面装作“老狼”的，正是我支教的“同僚们”。听着那一声声兴奋的欢呼、尖叫、鼓掌，看着他们丝毫不知疲倦的身影，又有了那种久违的感觉——我可以坐在这里看上一辈子……大家对这些孩子体内似乎永不枯竭的能量都感到很是惊讶，而惊讶之余又难免生出一份感慨——哎呀我们真是老了……

然而给我最大触动的，不是他们的活力，不是他们的热情，而是他们的纯净——很长时间以来，都只是在书上、在电影里，在任何非现实的媒介中不断地了解到这一点，然而这次，却是真真切切地感受到了。

记得来的第一天，站在教学楼前，门口和楼梯上沾满了好奇的孩子——他们笑着闹着窃窃私语着，而我们就像是动物园里的动物一样，茫然而不知所措。对于当时的我来说，除了担心孩子会顽皮之外，还对他们的笑感到忐忑无比——他们为什么笑？这笑容背后隐藏了怎样的心机？然而，当天晚上，突然醍醐灌顶——他们只是孩子啊，他们高兴就笑，伤心就哭，哪里需要什么理由、什么心机？很长的一段时间里，我一直告诉我自己，我仍然是孩子，我以为还未踏出大学校园的我还不了解成人世界的复杂和黑暗，哪知，不知不觉间，我已经是那个我恐惧乃至不屑的世界中的一员。

上课的时候，听着孩子们整齐响亮得让人诧异的“对”、“是”，心里简直为自己感到悲哀。从什么时候起，对这种一致性的近乎本能的唾弃已经成为了彰显自己个性的标志？即使心里明明赞同或期待，也要在表面上装出冷漠的样子？我们早已丧失了这种毫无顾忌表达心中真实想法的本领，且此过程不可逆。

今天那帮女孩儿带我去采花的时候，不断地有小孩子跑过来，羞涩地把刚摘下来的花一把塞给我，低低说“老师送你”，然后紧紧抓着我的手；她们会争着牵我的手，争不到的就吊在我胳膊上；她们会告诉你，春天这里会开好多好漂亮的花，然后用期待的眼神看着我说，老师你们春天也过来吧好不好？那一瞬间我想哭。不知道该用怎样的真实或谎言去填满那种期待，不知道“我们有可能不会再回来了”会带来怎样的失望，不知道一声貌似轻松的“好呀”换来的一片欢呼过后自己感受到的会是怎样的沉重和空虚。这才知是第一天而已，而我已然无法承受想起几天后的分别会带来的痛苦。

出生和成长在穷乡僻壤中使这些孩子避免了城里孩子的娇生惯养，却并未剥夺他们的灵气与才华。我听到三年级的孩子相当科学家、医生、宇航员、画家、教师、歌星、警察，听到一个女孩儿惊艳的民族唱法般圆润而深厚的歌声；我看到他们眼中的灵气，看到他们对知识的如饥似渴，以及在这种渴求的驱动下对知识的惊人吸收量；我感到他们每一颗心都在呐喊着：“给我知识，我要知识！”这些，无时无刻不让我感动。然而这又能持续多久呢？过不了多长时间，这些灵气就会在生活的重压和理想的过于遥不可及下逐渐暗淡，富有激情的心被浇灭，渴望爱的心也逐渐变得冷淡。在这与外界如此隔绝的大山中，他们施展才华的机会真的接近于零。都说人人生而平等，bullshit!!!

 

 

恩……写完这篇后我就又犯懒了……当初感触真的是很大，生命的不公就那样横亘在眼前。离开云南后最大的感觉就是，看到富家小孩会心里不知从哪儿生出一股恶气来，如果那小孩乖就还好，倘若是个骄横无礼的小霸王或者娇生惯养的小公主，就会恨不得上去给个两巴掌，骂他们不知道珍惜眼前生活……

记得当时我带的三年级班上家里最困难的是个小男孩，家里只有奶奶和疯掉的爸爸，还有个远房亲戚在县城打工，时不时地会寄钱给他们，妈妈据说是跟别人跑了——多标准的知音体背景啊，通常情况下接下来会说这孩子如何勤工俭学努力读书最后改变了自己的命运，but，alas，生活不是这样的。那孩子心地是好的，但是初看上去就是个小痞子，穿得破破烂烂，会从奶奶的钱包里偷钱——虽然说也没多少——跟同学打架，欺负弱小，成绩自然不在话下——从小没有家庭的温暖，怕就怕他已经放弃自己了。也许他的老师本来还想要帮他，但经年累月的不胜其扰让他们也相继放弃了——那么还有谁能帮他？那么小的孩子，我们总不能指望他自己帮自己走出如此困境吧？

去他家家访，看到的真是一个毫不夸张的家徒四壁的家。一个佛龛，两张邻居送的床，一台“电视进万家工程”赠的电视机，这就是所有的家具。他奶奶耳背，得冲着她耳朵喊，老人家才会偶尔听到一两个词语。他爸爸从表面上倒看不出疯了的痕迹，只是会抽着水烟幽幽地走进又走出，感觉颇为凄凉。他家阁楼上有一口棺材，是他奶奶给自己准备的。我们真的想为他做点什么，发自内心地想，但最后发现，什么都做不了，只能帮老人剥豆——当天的晚餐，只有豆子。剥了又剥，我们的眼泪掉了又掉，忍了又忍。

除了感叹，我们什么都做不了。感觉自己真的是很无能。

 

题记：盗用了落落的小说的名字……但是没办法，真的很贴切……

也许是因为经常在同一时期内听同一类型的音乐吧，导致现在经常听到某种类型的音乐就会迅速联想起某个时期，然后就一发不可收拾地沉沦在回忆中……

比较明显的例子有：

听到久石让的音乐、艾薇儿的歌就会想起高二的寒假。然后就会顺带想起《King Kong》，想起辣白菜（我自己先汗一个……），想起在新家度过的那个无比快乐的春节，想起大年初一光洁耀眼的雪地，想起皮克斯和宫崎骏的一大堆动画片，想起期末考前一边听《Under My Skin》和《Let Go》一边上自习一边想艾薇儿的歌怎么第一次听觉得一般但第二次听就这么对味儿……

听到孙燕姿的歌就会想起初中那三年，想起很多事，很多人……想起一起度过的那些盛夏和那些寒冬，一起分享的那些欢笑和那些泪水……说真的，当时我真的没想到现在的我会如此怀念那段时光，如此一心想着只要能让我回去怎样都好……

听到神秘园，会想起老房子。想起窗外摇曳的树影，想起风吹过时的树叶的沙沙声，想起晴日里满屋的绿色的阴凉……

经常会猝不及防地听到这些歌，然后整个人就僵在那里。我不知道自己怎样看待这种感觉，应该说它是很独特而奇妙的，就像是一次次迷你时空穿梭；然而当它过去之后，留下来的却是无尽的空虚，因为我知道，无论过去多美好，我都再也回不去了……

总结起来，今天就是很不开心。期望受挫，待遇不公也就罢了，被一直以来颇为重视和信赖的人狠狠地伤了心。什么时候才能学会不那么在乎呢。罢了罢了。

最近看了太多的小说，在书店看到好几架子的散文和随笔突然有一瞬间的恍惚，觉得那是个离我很远很远的世界了。

每次逛书店，最多的感慨就是“什么时候能有钱把这些书都买下来啊”或者“什么时候能有时间把这些书都读完啊”。那些有钱人，他们成套成套地买书，只是用来“装饰”书房，用来在客人来访时引来艳羡和尊敬的目光，而不曾亲自翻开这些书、品味文字的精妙，我是多么嫉妒和憎恨他们！

 

 

 

看完这部电影之后，我给我妈打了个电话。我给她讲了电影的情节，好几次因为感情波动而说不下去。我问她我小时候有没有走失过，哪怕只是暂时的走失。没有，我没有走失过。我和我妈都是幸运的，不必经历片中Collins母子曾经经历过的一切。

我都不记得我有多久没有在看电影时有过这样的感觉了——心跳加速，手臂颤抖，屏住呼吸，身体僵硬。心里只是一遍遍地问，怎么能这样？他们怎么能这样？！那个警察Jones，他怎么能这么无耻？怎么能在光天化日之下就那样信口胡言，把一切责任堂而皇之地推到Christine身上？什么样的人会卑鄙到这种程度？为了掩盖错误，人到底能走多远？错多深？！

还有那个警察局长，他凭什么问Who cares?!Christine cares，全天下千千万万的母亲care！！！希望受到公平待遇的普天民众care！！！甚至连那个最最残忍的凶手，他也会care！！！你身为警察局长，身上担负了多少市民的信任和期待，你却只关心自己的权威是否受到威胁、名誉是否受到动摇、地位能否保证、真相能否继续被掩盖？！

还有在精神病院里发生的一切，那个支持Christine的女人所说的，“There's absolutely no winning with the doctors. If you smile too much, you're delusional. If you smile too little, you're depressed. If you're neutral, then you've lost touch with basic human emotions. All anyone can do is learn how to behave properly.”，听得也是汗毛一根根都竖起来了。之前一直觉得精神病院是个合理合法的存在，但这其中有多少我们控制不了的因素？谁能决定一个人是不是精神不正常？如果你得罪了某些有权有势的人物，人家随便找了个医生鉴定你是psychosis就把你扔进去了呢？你怎么证明自己是正常的？有逻辑上行得通的方法来证明自己的清白吗？

如果那个男孩Sanford没有在照片中认出Walter，从而证明了Christine一直是对的，她可能会在精神病院里永远暗无天日地待下去，在黑暗中为她生死未卜的儿子哭泣，因为坚持对儿子的爱而被强行喂药、被电击。当然也有可能她终究会因为忍受不了这种暗无天日的生活而放弃反抗，承认警察局是对的从而回到“正常”的生活中来——然而，终日面对一个不是自己儿子的男孩，知道自己的儿子还在somewhere而他的身份已经被盗用，这算是“正常”吗？内心只会更煎熬吧。

那个谎称自己就是Walter Collins的男孩也真够绝的，撒下弥天大慌居然只是为了来LA见他喜欢的演员……毫无疑问他是聪明的，但是这种聪明却多少让人感到有种寒意。

天底下有多少这样的事情已经发生、正在发生？有多少心碎的父母夜夜哭泣、夜夜声嘶力竭地呼唤子女的名字而未果？而这其中，又有多少是因为人为的因素而使母子永远天人永隔？知道这些事每时每刻都在发生，也许在遥远的地方，也许就在身边，总是让人不能心安啊。

我现在只想去操场狠狠地跑步，把骨子里的这种寒冷、恐惧统统跑掉，让所有一切消极的情绪都变成蒸汽从毛孔中消失掉。

 

 

我知道这名字很俗气，但请原谅我想不出其他的名字来了……我知道写这篇日志本身也很俗气，但是貌似所有人都在写于是我就俗气地心痒痒了……

2008年，开始看了新一批的美剧（汗，我第一个想到的居然是这个……），开始固定地追其中的几个。有那么一两部剧、一两个人物，带给我很强烈的震撼和很深刻的怨念（汗，想不出别的词语来形容了……），让我日日夜夜魂牵梦绕……

2008年，开始成规模、成系统地看推理和科幻。虽然已看过的加起来几十本中有不少心头之好，但是这两种类型小说对我来说仍属于偏重口味，看得太密集了会消化不良……所以决定了，把手头的几本看完之后，一定要放慢速度，咱不着急……

2008年，逐渐接触了高木直子的绘本和伊恩麦克尤恩、保罗奥斯特的文字，并且产生浓厚兴趣……按照作家来寻书看书其实是一件很幸福、很舒服的事情，面对熟悉的风格熟悉的文字，仿佛自己是作者的故交一般，那种心灵相通的感觉是可以让人欣喜若狂的~

2008年，先后大规模地听OST、New Age、Britpop、Folk……我还真是只杂食动物。这期间的无数惊喜我就不一一道来了……

2008年，地震的时候流了一次眼泪，捐了一次钱，难过了很长时间，祈祷了无数次……

2008年，暑假快要结束的时候开始做残奥会志愿者，感觉自己纯粹是去浪费国家粮食了……但是在残奥村的明媚阳光下见到很多有着比阳光更灿烂笑容的残疾人，发现自己对他们的感觉竟然不是同情——是敬佩，发自内心的敬佩。

2008年，开始去健身房锻炼，多巴胺真是让人神清气爽啊~~

2008年，下学期终于开始有那么一丁点想要认真学习的苗头……我现在正小心翼翼地守护着那点儿小火苗儿并且致力于下学期将其发展壮大……整个大学总不能一直混下去吧……

2008年的某个瞬间，突然发现爸爸妈妈老了。那一刻很心酸，很心痛，想哭。我觉得我真是个不孝的女儿，寝室里的另外两个外地女生几乎天天都跟家里通电话，而我总要隔好长时间才打一次。每次离家的时候，想到足足小半年内我的房间会是空荡荡的，想到他们想念我的时候会不会在里面坐一会儿，会不会翻开相册默默地看我的照片，会不会自己一个人默默地掉眼泪，每每想到这里我就心如刀割。我总是说自己将来要留在北京留在北京，总是刻意回避一个问题——离他们那么远他们怎么办，总是自欺欺人地安慰自己说船到桥头自然直，然而这个问题终究有一天会到来，会把心生生地击碎。到时候，爸爸妈妈怎么办，我怎么办？

2008年快要结束的时候，突然强烈地感觉到，生命中拥有几个知心的朋友，是多么幸福且幸运的一件事。喂，你们几个，别害羞了，就都对号入座吧！

恩，还有不到三个小时就是2009年了~很好，祝大家都新年快乐哦！

 

2009.1.3补充：居然忘了一件大事：暑假去云南支教！！！注定成为这辈子最难忘的回忆之一……

谁给我弄个来养吧……无论是抢的偷的绑架的克隆的我都不介意，我只想要掐掐她们粉嫩的小脸儿……

总算知道什么是真正的“吹弹可破” 了……

她的眼睛！她的眼睛！！真正的“灿若星辰”！！！

大名鼎鼎的苏瑞~这张照片好有名呢，叫“女孩儿与狗狗”~

天哪这张好温馨~一家三口

永远叼着奶嘴儿的杰拉德的女儿~

 哈哈，这张最可爱了，还是杰拉德的女儿Lily，小女超人！

 

 

 

沉寂了好久的花痴之心在某小盆友的熏陶之下有死灰复燃之意啊~~

 罪孽的开端，

就是这位小盆友给我传了一张利物浦阿隆索小盆友的靓照，

 

于是啊于是，电脑前的某人眼中就放出了色迷迷的罪恶之光了啊……

然后，one thing leads to another，

就引出了这张照片：

 还有这张：

 各位能想象已经逐渐显露出同人女倾向的我，

看到这两张照片是什么反应吗？！

这两张照片！！这两张照片！！！这两张照片！！！！

我算是彻底理解那个同人女师姐说的“看两个男生在一起比较和谐”的意思了……

随后就开始关注杰拉德小朋友：

 

他看起来像个大男孩似的，阳光，活力。

昨天和今天看了整整两个晚上的图片和视频，

突然觉得自己的世界是那么的死气沉沉……

我喜欢看他们在进球后疯了似的在球场内狂奔，

狂舞着手臂，狂喊着听不懂的疯言疯语；

看他们一个个冲上去然后把自己“甩”在队友身上摞成一堆。

足球之于我陌生而遥远，

那些动作和规则我不懂也不感兴趣，

然而这种热情、这种活力，

却是我心心念念地向往着的。

有时候会觉得，

要奔跑着，嘶吼着，

要挣扎过，失望过，

才算真正地活着；

在成功终于到来的那一刻，

才能体会到强烈得足以让你流泪的狂喜。

貌似是阿隆索经典的庆祝手势~

 我好羡慕这种友情——确切说应该是义气吧

虽然我和另一位小盆友一晚上都在反反复复看他们那个“庆祝之吻”的视频，

并且不断研究在何种情况下可以将这两个人成功配对，

甚至真心希望确实有某种secret relationship存在，

然而也都清楚，

只是兄弟。

这种互相鼓励、互相扶持，

真让人眼红。

不久前读到过一篇文章，

说男人之间的友情十分坚定，

说男人对自己的哥们儿当真称得上是忠肝义胆，

而相比之下，

女人间的友谊就非常的脆弱，

一点小小的矛盾——以情感方面的为甚——

就足以使曾经恨不能同年同月同日生的两个好姐妹彻底决裂，

甚至对彼此做出可怕的事情。

当时我刚看过一个我很信赖的博主的一篇博文，

说她女性朋友寥寥而且关系永远不能维系长久；

这之前不久也看到另一个博主抱怨说闺蜜只是用来诉苦的，

不会给你带来任何帮助或快乐。

虽然知道并不是每个人都是这样的，

虽然对自己和自己的朋友都很有信心，

但是还是感到很痛苦、绝望。

 

 

突然很想去这样一个地方。站在高处，俯瞰下面平静幽深的湖面，心也会好静。

 

 

虽然之前就知道结局，但看到Todd站上桌子说Captain my Captain，看到他攥紧拳头身体微微颤抖，看到一张张青涩稚嫩却坚定的脸庞，看到每个人眼中的感激和信任，看到Mr Keating微笑着说Thank you boys，还是让泪水湿了眼眶。你有没有发现，他们每个人站上桌子的时候，都在微笑？犹豫过、挣扎过，然而，最终下定决心的那一刹那，他们却在释然地微笑着。此时此刻，Mr Nolan的命令是多么的苍白无力！

为什么连一点小小的变革都不能容忍呢。与其说是为了维护学生的利益，怕涉世未深的他们犯错误，倒不如说是这股清新的freethinker之风触犯了他们的权威，刺痛了他们脆弱的神经，所以搬出个冠冕堂皇的理由来斩草除根。即使以Nolan为代表的校方和家长嘴上不肯承认，内心深处一定少不了这么想。毕竟，tradition与他们，是不可分割的利益整体。打着tradition的旗号，维护的仍然是自己。

为什么父母总认为他们安排的路就一定是完美无缺的金光闪闪的？为什么在他们的眼中就只有lawyer和doctor是值得追求的career？为什么就不让我们自己掌握自己的幸福？为什么追求自己的梦想就这么困难？ Shouldn't we be responsible for ourselves,both achievements and failures?

如果我有一天突然告诉我爸妈我想去做演员……我都不敢去想象他们会有怎样的反应。In that case，我会有勇气去追求吗？即使要以同父母决裂为代价？即使这条路上注定荆棘遍布、注定会使我伤痕累累？每次想到这个问题我的结论总是，“幸好我对现在走的路还算满意”。然而，这难道不算是一种逃避吗？

Neil差一点就要跟他父亲对峙的时候，我一直在心里默默地喊，加油啊，说出来，fight back，be free！然而，最终他说，nothing。看着他受伤的眼神，当时我心里就一沉，想，完了，这孩子难不成要想不开？结果就一步步印证了我的想法……即使在他做那一套古怪而神圣的“仪式”时，即使在他把枪拿出来之后，即使看到客厅里的烟、看到跌落地上的枪、看到那只一动不动的手，即使当他父亲嘶吼着冲过去时，我心里还有一丝希望，希望Neil只是吓唬他父母，希望枪里其实没有子弹，希望……然而最终一切只是奢望。他还是走了。Todd在雪地里崩溃的时候，Charlie在教堂里咬紧嘴唇不唱给Neil送行的圣歌的时候，我感到自己的心跟他们一样，就那么生生地，碎了。

说到Charlie，Cameron告密之后还一脸嚣张的时候我就一直在心里说，punch him,punch him，最后Charlie终于出手了，大快我心啊！如果Mr Keating临走前他也在场，他肯定也会是带头站到桌子上的人之一……

人生中有一些原则，注定是要以一定代价来守护的。比如真理，比如敬爱的老师。即使是挨板子，即使是开除。可惜啊，能做到的人终究太少。Charlie将来的路也许在一段时间内会比别人难走一些，但我相信，他不会后悔，不会后悔揍了那个叛徒，不会后悔在校报上刊登那篇文章，不会后悔公然拿“上帝的电话”嘲笑校方，and， finally，不会后悔师从和维护Mr Keating。

FREETHINKER。念起来多么容易的单词，三个音节，连贯而出。然而真正做起来，又有多难？父母老师认为没有必要，当权者希望你保持愚昧不希望你think free。也许世界上大多数人选择了不思考，选择了浑浑噩噩地接受所有事情。然而我做不到。我无法那么轻易就缴械投降、让别人把思想灌进我的大脑。我的问题，似乎是想得太过free，以至于都wild了……然而终究要比nonthinker要好吧……

 

 

什么时候，什么时候才能放下那些执着、牵挂、负担、纠缠，真真正正地去享受生活？

什么时候，什么时候才能学会不去计较，不去苛责，学会微笑着包容？

什么时候，什么时候才能真正了然自己想要什么，然后去努力争取，争取到了不再直觉地想去炫耀，而是默默感谢上苍；争取不到也不再怨恨不再愤懑，而是轻轻地对自己说一声“足够了”？

什么时候，什么时候才能够像自己一直想要的那样优雅地生活，仰起脸庞就能感受到温柔的阳光？

什么时候，什么时候才能回忆起自己经历的一切，然后可以总结为“问心无愧”？

会有那一天吗？

好烦啊。

 

“……很长时间里，没有一个母亲敢把自己的儿子叫做格雷高里。好几年里，这名字一下子就成了众人的忌讳，因为它带着恐惧，因为人们必须躲避它所包含的厄运，因为它沉重地令人承受不起，一种如此的身份。……”

他是一个四岁半的法国男童。他温柔，早熟，聪明，情感细腻。他迷恋汽车，热衷于足球，一连好几个小时看电视上的动画片。

他的生命终止于四岁半。他被人捆绑住手脚，沉入了十月冰冷的河水中。

命运对小格雷高里来说是异乎残忍的。而更加不公的是，由于诸多原因，那个冷血地杀害他的凶手的身份到现在对人们来说仍然是个迷。他仍然逍遥法外。

 

 

“……不，最糟糕的，是不知道我的孩子是怎么死的，是对那一刻发生的事一无所知，生命之火熄灭的那一刻……”

“我不知道格雷高里是很乐意还是被迫、被威胁着坐到了汽车上，他是露出了一丝惊讶的微笑，还是发出了很快窒息了的叫喊。他是怀着一种信任，还是带着一种畏惧……”

读到男孩母亲这样的陈述，谁人能不心痛？？！！

然而，最让人唏嘘和不解的，是为什么这样一个发生在封闭的小镇中，嫌疑人已经被毫无疑问地缩小在在男孩家族中的案件，居然在拖了二十年后，成为法国最知名的悬案之一？

答案是——民众的近乎残忍的愚昧、任性和冷漠，法律制度的令人发指的不完善。警察和法官在办案过程中居然缺乏基本的常识，导致对案件相当重要的一项物证不能被采用；民众在作证时信口雌黄，仅凭谣言就断定男孩的母亲为真正的杀人凶手，用窃窃私语、用眼角飞快但丝毫不掩饰鄙夷的一瞥、用各种各样离谱而信誓旦旦的猜测，来摧毁她已经不堪一击的精神，来撕裂她已经伤痕累累的心。飞短流长，平日里也许温和而无害，然而到了特殊关头，却往往具有摧毁一切的力量。那些中伤与诽谤，那些自以为是的添油加醋，逐渐汇聚成一张乌黑的大网，铺天盖地地兜头而来。

怎沉重一词了得。

最让人感到不寒而栗的，是知道，这不会停止。The majority不会随着时间的流逝而变聪明，仍然会人云亦云，会对说东道西抱有最原始的疯狂热爱，会为每件微不足道的小事贡献一点口水，直到它变得污秽和不堪。 二十年前的法国十月丧失了一个四岁男孩，现在的中国呢？是否随时都有男孩女孩乃至男人女人因为这样那样令人唏嘘的原因死去？

我不知道。

 

 

 “……我不知道孩子的最后一句话说的是什么，我愿意相信格雷高里喊了一句‘妈妈’，我相信他会叫我的，是的，他的最后一句话将会是说给我听的。尽管，这样想会让我的心里非常难过，因为当他呼唤我的时候，当他最需要我的时候，我不在他身边。”

如果他的生命没有被那个刽子手在那个寒冷的十月残忍地宣告终止，他现在已经28岁了。应该已经娶妻生子，兴许还事业有成，生活美满。多么俗气的两个词啊，之于格雷高里和他的家人，却终究求而不得。

愿他在天堂过得幸福。

 

 

一转眼又要考试了。

回忆起八月末那个潮湿闷热的夏日夜晚，我坐在出租车上，看着车窗外浑浊的夜空，想着空气里得有多少污染物，再想起家里澄净晴朗的夜空，不情愿得简直当时当地就要死去。那天晚上我给某小朋友留言的时候是怎么说的来着？“ 可是我现在心情极灰暗 做什么都能想到家里 一下火车 感受到北京炎热且带异味的空气 我就连想死的心都有了 ”。感觉还是昨天的事情，可现在已经是隆隆严冬，晚上会被恐怖的风声吵醒的严冬。昨日，就这么被毫不留情地甩在了身后。

这两天小宇宙超强爆发，把国贸实务的32页（32页啊！！）的练习题全都做完了，然后就感觉像要虚脱了一样……所有的精力体力脑细胞都被贡献给它了，不知道会不会从中幻化出一个人格出来……恩，又有科幻小说的题材了……

每到一年中的这个时候我总是格外的想家。也许是那种冬日独特的气息吧，让我经常会有几秒钟的错觉，以为自己是坐在卧室的书桌前，台灯在右手边，成摞的书在左手边（真是到了哪儿都一样……），转身就是书架，随时可以把自己扔在温暖柔软的床上，趴着倚着偎着蜷着靠着变换着各种舒服的姿势读几个小时的书……有时候这种感觉是如此强烈，当幻觉破灭后失落如此强大，内心瞬间就被吞噬了，自己仿佛在巨大的黑洞里不断地坠落……中学时代学古诗，思乡的格外多，那个时候经常是一边背一遍内心鄙夷地想，不就是离个家吗，整的哭天抹泪问天天不应问地地不灵的，至于吗……而现在，我都懒得批判我自己……北京的同学应该是无论如何都理解不了这种感觉的吧，这种漂泊在外没着没落的感觉……

这学期看了好多的书啊……然而读得越多，却越容易疑惑——有用吗？不错，书是精神食粮；不错，书让我感到充实愉悦，然而读书的时候越充实愉悦，不读书的时候就越感到空虚，经常做什么事情做到一半的时候突然就抬起头茫然四顾而不知何去何从。(放在电影中，周围的人会突然变得模糊且动作速度加快，而我则茫然四顾眼神迷茫，哈)。书中的世界着实美妙，然而过多地沉溺于这个世界，只会让我在现实中日益手足无措。我想我还没有学会调和现实和虚构之间的关系……而且，总是会感到自卑，看了再多的书，我也仍然是那个fat loser girls who sucks, who nobody loved, loves, and will love……

最近的心态总是很不好……我总是害怕按照这个趋势发展下去我会变成一个freak，身边的人会最终陆续离我而去——最要命的是，我时不时会怀疑他们是不是已经这样做了，只有我还像个傻子似的被蒙在鼓里……巨蟹座的大纠结啊……这是自己能控制的事情吗？个人的力量再强大，能强大过宿命吗？

哎呀呀通篇写下来都好消极……不写了不写了，烦。

 

 

 

完全没想到，几笔简单的铅笔画勾勒出的几个一点儿也不美丽的小人儿，带来的竟是这样纯粹的温情，一下就击中心中最柔软的地方。感觉有千言万语想要表达，关于这部动画如何地感动我，如何把温暖填满我的心，却终究语塞。我好羡慕他们——即使他们只是屏幕上的铅笔画，我还是，那么那么地，羡慕他们。

 

 

 

 

 

爱迪遇见the fifth person时，他的情感彻底崩溃了，而看到这里的读者，能够不为之动容的——应该就可以称之为我们平常所说的“铁石心肠”了吧……

看过这书之后最大的感触就是：如果人在死亡之后真能遇见这么五个人为自己指点迷津，死亡也未尝不是一件坏事。至少，如果哪天亲近的人离世，这么想想起码会好受些——也许这么想的人要是多了，强大的意念就真的使这件事成真了呢？

打算把米奇·阿尔博姆的三本书都买下来。三本小小的书，摸起来质感很舒服的封面，淡淡的素雅的颜色，单是摆在书架上看着就是一种享受。

 

 

但是，在看完《科幻世界》上的两篇文章，看了一半《你在天堂遇见的五个人》，听完两张专辑之后，我又义无反顾地以僵尸般的毅力坐起来了……

不知道是不是几个小时前喝的那瓶咖啡起作用了，感觉清醒得可以直接冲进考场把期末考试搞定了然后扬长而去……按理说现在的我对咖啡早就产生十足的抵抗力了，所以今天的情况也可以解释为，啊哈哈本姑娘看书看high了high呀哈哈！！

《你在天堂遇见的五个人》我在一年前就开始看了（尽情地汗吧……），但那时候一直没进入状态，所以只看了大约五分之一左右就放弃了，今天临睡前突发奇想捡了起来，才发现原来这么有吸引力~是txt版本，一年前莫名其妙地从网上下了来，更莫名其妙的是它还是不完整的……于是就折腾着上了网，找了另一半，发完这篇日志就打算看完，啊哈哈~~还在卓越上下了一单，如果读完了还这么喜欢就捧回家来~~之前马博（是你吧？）说过《相约星期二》很好，那时候还没兴趣，不过现在看来这个米奇・阿尔博姆还是很对我胃口滴~

为什么突然会想起Alexis，我也不知道。毕竟我只在酷夏之时见过他三次——而此时已是寒冬。他可能早已忘了我的名字。更重要的是——他可能已不在人世。而我却终究无法查证。

Alexis是波多黎各的残疾人运动员，来北京参加残奥会期间得了动脉硬化，住进了中日友好医院。我当志愿者的时候，在医院照顾了他三天。说是照顾，其实只是端茶递水叫护士而已，而且他的母语是西班牙语，英语只能说一点点，所以交流上都会有困难，更别提陪他聊天解闷之类的了。

别看Alexis人高马大，他有时却像个小孩子一样。他最爱玩儿的游戏就是吓唬人：把手机递给你，然后手一抖好像要将其摔在地上了，把你吓了一大跳之时，他却兀自哈哈大笑起来。或者在护士给他打针的时候，偷偷地给我们两个志愿者使眼色，然后在针头刺穿皮肤的那一瞬间装出很疼的样子大叫起来，看护士脸上流露出惊吓和内疚的神色，再笑得前仰后合。然而我们一点儿也不觉得受到了愚弄——他的笑总是能感染在场的每一个人，让人也觉得由衷地开心。护士姐姐有时会嗔怪地拍他一下说bad，但眼中却也有掩饰不了的笑意。

他发病之时，离比赛只有几天之遥。比赛那天我是下午班，到医院时另一个志愿者姐姐告诉我，上午比赛时他哭了。那场比赛的冠军成绩还没有他预赛的成绩好。我难以想象他会是什么感觉。残奥会之于残疾人运动员的意义绝对比奥运会之于健全运动员的意义要大——那不仅仅是一场赛事。那是一种证明，证明他们有让人刮目相看的能力，证明健全人眼中的同情和怜悯是完全没有必要的。是动力，是支持他们在别人异样眼光中坚强地生存下来的动力，支持他们挺过艰苦甚至痛苦的训练的动力。然而，对于Alexis来说，连这也被剥夺了。

波多黎各的代表团本来是打算残奥会结束之后就回国的，但原定回国的前一天，他又发病了。刚开始的时候是失语，他想说话却挣扎着说不出来，眼泪顺着脸庞不断地留下来，他不停地伸手指着自己的脑袋，眼里满是痛苦和对可能失去说话能力的恐惧。另一个西语志愿者说，他之前说过，身体上的残疾他并不怕，但是如果心智上或者头部器官出了问题他接受不了，因为“那样还算个人吗”。我们眼看着他受苦却什么都帮不上，心里就像有块石头压着一样，沉重得让人喘不过气来。后来他以前得过的癫痫也发作了，口吐白沫，整个人都在床上疯了似的打颤，几个人按他的胳膊都按不住。为了不妨碍医生，我和那个志愿者姐姐躲在房间的另一边，看医生来了一批又一批，护士先后来了几十个，氧气机麻醉机之类的器械推来了好几台……每个人都在匆匆忙忙地奔来奔去，有人在大声发号施令，有人在Alexis身上摆弄器械，而我们只是在恐惧中浑浑噩噩。最后终于抢救过来已是几个小时之后，Alexis在床上昏昏沉沉地睡着（或昏着），身上到处插满了管子。看曾经那么健壮的一个人如今苍白而虚弱，我无法描述当时心里是什么感受。之前在电影和电视剧里见到过无数次抢救，没想到现实中的仍然来得这么让人胆战心惊。医生说，如果是在条件稍微差一点儿的医院，恐怕就没救了。这是我有生以来第一次目睹别人如此接近死亡。

那天晚上是我最后一次见到他。我不知道他现在怎么样了，是否已经康复了，是否回国见到了他美丽的希腊妻子，是否重新恢复了训练。曾经想到过要他的邮箱地址，但终究还是忘记了。去google上搜索了无数次，也找不到关于他的半点儿信息。不过，既然也没有见到讣告，我也只能暗自祈祷，这代表着他还在地球的另一端，活着。

人生中最后一次800米——老娘我跑完了！！!啊哈哈哈哈哈！！！！！

感冒了，寝室的第若干人……那个罪魁祸首，好好反省一下吧……对，说的就是你！

 

周四还有八百……按理说不能再拖了，但是，但是……

头疼……刚刚火狐还玩儿崩溃，一次休眠后书签居然全体消失……还好重启过之后又都冒出来了……吓死我了……